4:07AM 雲在雲端

This how I feel.

这段时间过的太过匆忙。我一句话都不想说。好像睁开眼就已身处另一时空。

P酱。我现在该往哪里走呢。

亲爱的。

你可不可以只难过这么一会儿。

我不习惯这个脆弱的你。也不习惯那个看着你脆弱的自己。

想要你重新回到我们的世界。

但是难过的你要怎样才能不再难过呢。

因为已经很久没做过噩梦。所以今天我坚信自己是返老还童。

那个时候你在半夜偷偷溜上我的床。小声的说。能不能跟你一起睡吖。然后我就会翻滚着让出一半床位让你睡下。那个时候。我们躺在一张小小的床上。从此再不曾遇见如此的安心。

那个时候我一装检查插头躲进书桌底下。你就会立马爬进来。留下那个脚很臭的英语老师一屁股坐在倒了水的沙发上。妈妈表情慌乱。我们笑的很淫荡。

那个时候没钱坐霸王车你把我当作神一样小心盯着。那个时候在数学老师家一按门铃就逃跑还一起商量告诉妈妈老师不在家。那个时候你的抽屉再神秘也是我用脖子都能猜到的秘密。那个时候重复同样的事情我了解你的生活你清楚我的故事。那个时候我们以为高考很远分离很长相互理解那是理所当然。

那个时候。每次和你并肩躺着。还是习惯握紧双手。不管在村里铺着草席的水泥地。还是在北京没有床单的床垫。我们在熟睡的人群中说着自己才听得懂的悄悄话。明明只要握起双手。就能互相沟通。

今天我梦见你躺在妈妈的床上。我躺在地上。却再也握不到你的手。醒来的时候我在厦门你在伦敦。重复做着不知为何而做的事。焦躁和不安烦恼和孤单郁闷和无奈限制和自由充斥着我们之间的距离。那一片的灰色明天。来一场春天也阴郁不散。

我是越来越渺小你是越来越孤单。我是越来越依赖你是越来越远离。我是很久不再做过噩梦你是年年月月的做着噩梦。我是固执己见你是远在天涯。

明明只要握起双手。就能相互沟通。

望着你。是我爱你的唯一表达。

他说。忘掉她，忘掉她就可以不必再忍受，忘掉她就可以不必再痛苦。忘掉她，忘掉你没有的东西，忘掉别人有的东西，忘掉你失去和以后不能得到的东西，忘掉仇恨，忘掉屈辱，忘掉爱情，像犀牛忘掉草原，像水鸟忘掉湖泊，像地狱里的人忘掉天堂，像截肢的人忘掉自己曾快步如飞，像落叶忘掉风，像图拉忘掉母犀牛。忘掉是一般人能做的惟一的事。但是我决定不忘掉她。

我的爱人。

其实。今天我看的是李米的猜想。

我蜷居的异常快乐。哎多好养的一寄生虫。

什么时候才可以去Tokyo Dome哩。P酱。

23：40。厦门的夏天被一阵秋风打破。

我在晒衣服的时候突然想到。很多年前你说。我们要嫁给相邻的大款每天对着对方阳台边晒衣服边聊天外加相约打麻将。很多年后的你。已经不知身在何处。而我的人生旅程才刚刚开始。

如果有些想念。就把它遗忘在某个长假。我不要回首。不要再见。也不要日复一日的梦见。

国境之南。终是太过晴朗。

我们谈论毕业旅行。招聘企业。媒体。公务员。出国。考研。结婚。男人。你们发来的短信说。在双选会。在宣讲会。在去往深圳的路上。在寻找未来的路上。

明年的我们。到底会长成什么样子。春天远了。夏天却还未到来。

亲爱的。我都晒了这么多次衣服。为什么约我打麻将的你也还未到来。

大利东南，忌赴任，宜纳采。

所以。今天结束。我们要奔赴东南。

好歹。不枉费我4年新闻。

最终还是赶不上你回来。所以没能送出那些明信片。很遗憾的是。直到昨天还没有意识到要离开。所以也错过了和你的告别。

感慨一句。这个地方的人真的很好。太好。无比好。

犯贱的我又开始觉得不舍了。。。

好吧。小胖妞。奔东南。再来一场新生活。

农历九月廿九，庚子。

我是孤单。我是勇敢。我是疯癫。我是悲伤。我是你永远听不懂的语言。你是我日复一日的梦想。迫切抑或畏缩。我就是神明认定的小俗剌。

改变改变。萎缩萎缩。忍耐忍耐。继续继续。不听你说的豪言壮语。不听你说的苟延残喘。放弃你说的全世界。我就是神明认定的小俗剌。

你。你们。就是神明认定的侩子手。

那个叫做李小贝的动物。我只想抱着你大哭一场。