4:07AM 雲在雲端

人生的路越走越窄。我已经渺小到只能靠眼泪博取同情。

看着她在孤单的道路上越行越远。我却只能不停的渺小下去。一再地偏离那个想要保护她的人生。

亲爱的。我只是为自己难过。

我也想。给60岁的自己留一点故事。

I only need Ur support...

小寒。

你是不是也曾和我一样，想到未来，想死的心都有。

这几天不停做着美梦。为了遇见一场美梦甚至想把闹钟调成1小时闹一次。为了能活在梦中甚至想吞下无数安眠药。醒来的时候窗外刮着呼啸的风。3点，4点或6点。漆黑的夜里只听得见自己的心跳。

自杀是不是也不过如此。并不是真的伤心欲绝到非死不可。只是已经绝望，无奈到一切归于平静。只是已经平静到吃饭睡觉走路说话这些最最最普通的事情都已经懒得去做。只是已经对生活不抱任何希望，或念头。

我对所有的人说。幻想是我生命中不可缺少的一部分。幻想是支撑我生命的最重要的部分。可是好像没人听得懂。想许诺自己一个幻想中的未来，想要离现实远一点再远一点，想最大极致的脱离人群。这就是为什么我永远觉得不快乐。

虾虾，其实吃一顿美食我就会很满足。可是，人生总不能一直为了吃大餐而活吧。

人生的意义。是表里不一吧？

新年愿望。

送我一个不断电的夜晚。送我一个非小蜜的工作。送我一片充满希望的田野。送我一个阳光灿烂的老公。

自觉该遭天谴了。

咳。那送我一个阴转多云就好了。

其实我不知道要说什么。这几天过的无所事事，突然发现的时候，已经是20号了。

二相公说周末有个聚会，问来不来。哎怎么说嘞，说是聚会，其实认识的人基本不来，不认识的来了20多个。虽说要联络感情吧，俺还真有点小内向。不过既然周末是本学期最后一节也是对俺而言第一节双学位D课，也没什么理由好参加的了。

奶奶打电话总会问什么时候才能回家呢。想来11月出门的时候说的是，来个几天就可以回家了。其实不知道现在待在学校还有什么事好做，只是直觉觉得钻进了一个时光隧道，即使什么都不做，世界依旧瞬息万变的令人愤慨。缓过神来时，已经是12月了。

13、4岁的时候看见的世界是什么样的呢。有时候会很想回头看看。那个时侯觉得16岁很遥远，18岁就是老妇女，20岁还不结婚，靠那简直就可以窝S家中了。事实证明，13、4岁的世界是绝望的。可笑的是，20岁单身的我居然还能充满希望的继续活着，简直是辜负了13、4岁的那个绝望的恋爱的自己。

怎么觉得最近的日志越来越懒散了呢。果然是连小蜜都不能胜任的啊。

不能接电了。以后要乖乖的12点上床睡觉。诶，有没有觉得，好绝望。

未时。日过中天。骄未散。

俺个人肉夹膜人肉馅饼人肉小配角。

好像觉得。爹啊。俺要不还是继续读书吧。

你宁愿去理解陌生人。也从来不给我一秒时间。

究竟是谁心比石头。