4:07AM 雲在雲端

2008年10月31日。那里，有一列南回的火车。

不知道为什么，突然想起那时候自己的样子。最后一篇被改的面目全非的稿，小学生的I don't care，10块钱的自助餐，武警哥哥和他的信号隔离区，永远踩不到地的54路公交车，不要命的三氯氢胺大减价，就着眼泪吞泡面的小黑屋，大妈的煎饼果子，吉野家的牛肉饭，恋爱的犀牛，快被冻死的南方小孩，北京干干的空气蓝蓝的天空，我亲爱的P，和我亲爱的你们。

不知道你还记不记得那个大雨漂泊夜晚里溅我们一身瀑布水的屎公车。明明是挨了骂淋了雨湿了眼最狼狈最糟糕的一个夜晚，怎么好像突然就乐了起来？我们在没心没肺的大雨中笑的无比没心没肺，好像全世界都在大笑着说，大丈夫，要烂要屎都一起烂到底吧。

大丈夫，因为身后那栋灯火辉煌的大楼里，塞满了我们整个大学时代的想要。

现在，好像只是一路在走着，遇见更少的惊喜，和更多的平静。原本也曾想再给自己一年的时间去寻找。原本也曾想再去看看那个最初的摩天轮。原本，也曾想像你一样，做她心中固执又勇敢的孩子。

我好像把当时的那个她留在北京了。

然后是10月31日的23：00。窗外逐渐升起浓郁的南方水汽。我们挤在窗前看那座大桥闪着光晃过。入夜的城市潮湿而温暖，而我们，谁都没有意识到这场即将来临的真实人生。

我们只是脱下厚厚的外套，安心的回来了。因为那时那个暖暖的小岛上，有我亲爱的珊西碳们，穿着短袖在等我。

还是在等着。

有时候追逐一个东西久了，自己也说不出个所以然的意义来。

只是等待，可以让人变得沉默。等待，可以杀死某些建构好的未来。

一直在落单。那时候经纬小聚，难得我们分隔四海，还能一起长肉。你们知道，我最怕落单。

最近，总是一个人穿梭在家里大大的双人床和小小的单人床之间。总是一个人睡到夜半抱个枕头换卧室。总是一个人坐在窗台上看黑夜。

所有的空间都空了。

单是想像着即将开启的那场孤单旅程，就已经觉得我的小心脏在寂寞地上吊。家的温度能让我安心。闪光的短信能给我温暖。

于是也终于开始渐渐明白这场人生。也终于能够让所有人都放心。

归根到底，这不是我一个人的人生。

有一天，我也不发光，也不闪耀。只是安静地站在一个人的身后，在他累了的时候，就给他一个大大的拥抱。

只是现在，内个什么鬼的可不可以告诉我到底什么时候放老娘我走!

早上被奥小卡活活舔醒。窗外居然一片阴冷。

想象过去，这时候的厦门应该依旧是一片万里阳光吧。

This is The separation。

原本曾想在最后一次与你目光交会的刹那说一声谢谢你。可是感谢的话却难以说出口，总觉得这三个字仿佛在像你轻声告别，一样的伤人。

完了。 

妈的，又要走了。

碳姐通知换号的时候，我刚刚载下来那张等了近5个月的名单。

于是，终于都有了归宿。

我总是说，等最终录取了奶奶我要宴请天下。没想到时至今日，连叫嚣都找不到听众。

然后，今年的第8号台风来了。

2005年。那里有停航的船只，空荡的超市，白色铁栏外东倒西歪的幼树，和所有人慌忙储存起来的泡面杂粮。

那时那个唯一的北方姑娘兴奋地说要上15楼看看这个发飙的世界。那个最容易跟我怄气的闽南姑娘最后总能陪我踩着水去食堂吃饭。那个永远好脾气好心肠的温柔姑娘还没琢磨出“转系”这一超凡思想。而且一有麻烦我就说，珊珊姐要帮我求求上帝哦，虽然我跟他不是很熟，但我有个和他很熟的姗姗姐。

妈呀，我想你们。

台风夜的此刻，怕热的北方姑娘开空调了咩？要不要跟我们一起，让这众生平等的8号风球小吹一吹。

只是从此再不能睡于同一片温暖安静的屋檐下。

管这屋外的世界狂风暴雨。

浣走那天说，宝宝以后要常更新博，这样我才可以知道你最近在干嘛。

生命来得这么难，

却去得这么容易。

Hello stranger,